水藍夏日

其實信息並不陌生
從DISC來討論自己是誰、討論自己和別人的差異、及以自我的價值
不過劉曉亭牧師講起來就有很多笑點

整堂聚會心中充滿了感恩
因為發現自己和二年前比起來
現在可以很喜歡上帝所賦于我的特質
並且是很努力的要將獨特的點發揮出來
轉變大到簡直是不可思議
就如同Darlene Zschech在天堂之吻(the kiss from heaven)一書中對於恩寵的描述：
心靈受到神聖的感化，感到被悅納、得益處、得恩惠、得恩賜
滿有恩典、喜樂、自由、歡欣

剛到政大不久就慢慢接觸這些訊息
不論是在真善美社，或是諮商中心
自我的探索與接納，慢慢承認自己真實的感受
學會不去否認自己的情緒
明白讓別人「等」我一下不是什麼壞事
懂得在衪手中沒有失敗的作品
也愈來愈能自在的be myself

好滿的感恩…

看書看到睡不著，就很想要寫下來

改變帶來醫治，第五篇「長大成人」
十五章「當我們沒有長大」：

過度需要認可、怕別人不贊同、怕失敗、痛恨權威、不想當權柄做頭……
這…完全被說穿了嘛 XD…

我是不喜歡權柄的壓迫感、自己也不喜歡做頭去要求別人
心中的孩子還沒有長大

另外還有一點是曾經被錯誤地對待
或許是說，教導者自己也不成熟
自以為知道別人的狀況，不斷地告訴別人該怎麼做
而忽略了去培養對方成熟長大的能力
「你應該…」的口氣持續在控制說服人，使人覺得被牢寵
而不像從上帝來的話語那樣溫柔、具備恩典和真理

這…完全說中了嘛 XD…

因為二個Bingo，在半夜三點還處在亢奮狀態 Orz…

最近發現，當別人向我求救時
感覺自己就變得很不一樣
變得很有能力
像大力水手吃下菠菜，超人穿上披風
我知道那能力不是出於我自己

和禮工那種很有目標的人不一樣
自己常常是猶豫不決，找不到目標
甚至論文寫起來也是有一搭沒一搭
可是在輔導、教導別人時，就會充滿熱情

碩一時參加諮商中心的同儕輔導團體
也許那時深藏的渴望就已經冒出嫩芽了吧
很喜歡看心理相關的書
特別是在自己的感覺和情緒在文字當中得到分析與解釋而漸漸明瞭時
心中會充滿著恍然大悟的喜樂
上學期學習自我探索，透過團體中的回饋，一步一步明白自己
下學期學習助人的技巧：同理、傾聽、澄清，也實際觀摩和操練

憐憫者+教導者的特質
考查並分辨似是而非的謬誤
敏銳同理受傷者的心靈

分析型+親和型的風格
精確求是與解決問題的能力
支持同理與協談的能力

暑假在韓國時，就在思考「醫治受傷心靈」與「建立屬靈運動」的關係
覺得自己希望去做的事，是使受傷者的生命得到改變
怡姿姐給了我一段經文，最近又重新開始思考

醫治受傷心靈
接納真實自己
重建自我形象

主的靈在我身上
因為他用膏膏我
叫我傳福音給(心靈)貧窮的人
差遺我報告
被(惡者)擄的(心)得釋放
瞎眼的的看見(盼望)
叫那(自我)受壓制的得自由
報告神悅納人的禧年

路4:18-19
賽61:1-3

2007.12.23

在轉換教會的過程當中，心理也承受很多掙扎
感受不被同理、需求被拒絕、界線受壓迫
讓我更加去思考輔導者所該作的、所不該作的
傳道書提到：憂愁勝過歡樂，面上雖帶著愁容，卻使心智更加敏銳

醫治受傷心靈，這會是我服事人的負擔和定位所在

最近看了不少漫畫及小說

< 黑貓>描寫殺手托雷·哈特涅特，離開祕密組織CHRONOS
追求所想要的生活式方，做一隻自在的野貓

如果對自己的生活方式感到滿足，自然而然就會笑了

令人滿足的…生活方式嗎？
論文也有進度了，網頁進度也趕上了，可是似乎就是少了滿足感
我只是把該做的事完成，而想做的事呢？
如果這兩個集合為等價該有多好

< 棋靈王>中，進藤光只是退出圍棋社，但並沒有放棄圍棋
而加賀更是推他一把，幫助他繼續往職業生涯前進
我在想，在心沒有偏離的前提下，離開一個團體也許不是不好
而是必要的蛻變？讓自己脫離捆綁？

在< 哈利波特>中，提到意若思鏡的時候，鄧不利多說：

這面鏡子既不能教給我們知道，也無法讓我們看到真相。
人們在它前面虛度光陰，被他們所看節的景象迷得神魂顛倒，或是逼得發狂
因為他們不曉得自己看到的是事實，還是永遠不可能實現的妄想

而鼓勵波特不要再去想著那面鏡子，讓自己保持忙碌
曾被禮工用「玩物喪志」形容過；慢慢地自我探索，需要和實際生活有所平衡

加油加油

晚上，讀到「學習，就是一種享受」這本書的第一章
裡頭提到合理的懷疑對於學習的價值：
對不同事物抱著開放心態，而能注意到不同觀點的學習
會比制式化地將之奉為真理、並照單全收的學習
可以有更多具創意的生活應用

在睡前，為自己未來的工作禱告時
我想起邱姐下午在教導戀愛交友婚姻的課程
我覺得…這樣透過刺激學生思考討論，再提出她個人的看法
來幫助學生修正自己的價值觀，這樣子實在好酷！
因為就算在教會啊，對同樣的事也會有不同的觀點和態度
有些說法並不是絕對的真理，而是處在不同立足點時的取捨
經過懷疑而找到自己的看法，反而可以讓自己的價值觀更堅固

我本來就對探索人的思考、情緒、想法有興趣嘛…
我就突發一個奇想，會不會我也能成為一個老師？

實驗室的學弟說我在報告時，總是會用比喻把事情講得比較生活化
所以會想知道我是怎麼準備報告的
(其實啊，這是學習耶穌善用比喻來講道)
說不定我也有當老師的特質

禮拜五和婷荃分享到我對不同信仰的看法
這本來也是我自己心中的疑惑，在看到許多人的不同見解之後，我也有自己的見解
這時我就可以分享的很順，因為我已經吸收了不同的觀點，
再經過自己的判斷分析後，變成自己的東西
說不定我有傳道、授業、解惑的特質

君威哥說我有藝術家的特質，本來我還不太懂這是什麼意思
在禮拜四聽到「發散與收斂」、「跳躍式思考」時，我感覺已經明白了
我有時會有很天真、很單純的想法，可能也沒什麼邏輯，就是天外飛來一筆
但是在分析時，又會需要整理出思緒的脈絡，所以常常會需要不斷地和自己對話
每當小組分享時，我就會說：「讓我整理一下，我等一下再分享」
我擔心跳躍式的思緒會搞得大家一頭霧水(包含我自己在內)
所以要多花一些時間來想想該怎麼表達，才能讓大家明白
這種差勁的臨場反應，可能我不會是個好老師吧？

所以我適合當個老師嗎？

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我是個深夜三點不睡覺，但卻做著夢的傢伙。

今天上陽明山，第二次到衛理福音園，回來感覺好累
和華僑中學的學生們混在一起，又有許多感受

致毅哥一找就來了二十個人，不愧是能和孩子打成一片的好教官
這群孩子感覺很活潑，彼此之間感情也很好
不過不知道為什麼，他們很喜歡把賤這個字當成口頭襌
像…賤死了、你很賤耶…之類的，不分男女都是這樣講，我覺得很不可思議
我覺得這個字眼是很嚴重的指控，怎麼會動不動就冒出這個字眼呢？
很希望這群孩子能夠被改變，能有好的品格在他們生命當中
我自己也需要更多愛的能力，就像祢愛我們一樣

我發覺我有一種心態，當我覺得我是「主人」的時候，我會熱情地去招呼人
而我覺得我是「客人」的時候，我會默默地觀察，等著其他人來接觸我
像平常在真善美聚會的時候，我覺得我是這裡的一份子，便會主動招呼新朋友
不過像今天，我要和他們打成一片時，我會有外來者是客的感受
雖然致毅哥要我主動和他們建立關係，但我就是覺得很彆扭
可是很奇怪啊，明明都是主動和不認識的人建立關係，那種心情就是差很多
而且是我自己不能控制的，搞不懂自己……

在烤肉時，我抽了一小段時間，到沒有人的地方曬曬太陽
順便整理一下自己的情緒
我想念暑假一起來福音園的夥伴，其實心底偷偷想著
「如果今天一起來的是你們，那該有多好」
在草皮上看著天上白雲慢慢地飄，就想起一首詩歌

藍天是白雲最美的故鄉
大地是小草成長的地方
海洋是河流安歇的的暖房
夢想是未來幸福天堂

小小的夢想能成就大事
只要仰望天父的力量
小小的夢想能改變世界
帶來明天的盼望

在冬天享受溫暖的氣息，心中默默地向祢感恩

聖誕節結束後，感覺就突然閒了下來
期末考雖然越來越接近，但是一直沒有想念書的感覺

有一次在找資料時，就看到了這句話
「知之者不如好之者，好之者不如樂之者」
就有很深的感慨：
　「念這些東西，我真的可以樂在其中嗎？看來並不是
　　而能讓我樂在其中的，到底是什麼呢？」

思考了一下，我還是決定不要去想好了
隱約覺得必須要完成的事情當中，好像沒有能讓我樂在其中的
能讓我樂在其中的，又不能放手去做
開始逃避那種受壓抑的感覺

我懶散了幾天，不是睡就是打電動
(期末考前還可以玩到凌晨五點)
昨晚就做了一個奇妙的夢

背景是出現在國中時的地理課
老師還是那個有點三八的模樣，但很討學生的喜歡
在下課時，同學問我聖經的問題
我便向她解釋救恩，也提到「沒有行為的信心是死的」
旁邊另一個同學就和我推薦「標竿人生」這本書

是啊，明明有想做的事，為什麼可以整個撇下呢？
當目標太多太分散時，便開始迷惑了
「標竿人生」這本書我買了一陣子了，但是一直還沒有開始看
這個夢很真實地提醒我：「孩子，你該認真尋求了，這是我指引你的一條路」

要先將次好的放下，才能得到最好的
這道理我一直明白，也試著去思考
但是遲遲未能付諸行動

但以理家庭研習會我很乾脆的直接報名了
我很想知道，怎麼樣才能像金東煥牧師一樣，完全專注心力在自己的目標上

希望在這四十天當中，能夠清楚的看到前往應許地的道路

這段見證，是預備聖誕節要分享的內容
我最近和很多人分享過
希望正在傷痛中的人不要灰心
將一切交託給上帝，上帝能醫治你！

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之前，當在我還在大四的時候，有一次搭公車，準備到火車站去
正當我要上車時，後面有一個男生，他拍拍我的背，問我這班車有沒有到車站
我就很順口的回答說：「好像有」
接下來他就帶著很惶恐的表情，不敢上車 (因為我說’好像’嘛…要是沒有誰來負責? XD)
我在公車上就在思考這件事，我明明就要搭這班車到車站，那我為什麼要說「好像有」呢？
想想都覺得自己很白痴…|||

不過也藉著這件事，我發現自己其實有個壞習慣
我說話時常會帶著一種很不肯定的語氣，如「好像」、「大概」、「可能」
而這個習慣在我擔任領導者的時候，會有很不好的影響
舉例來說，我今天要帶領一個小組，而我的組員來問我事情該如何完成
我會告訴他：「大概是這樣做吧」、「可能是這樣唷」
如果你是我的組員，你覺得你能相信這樣的小組長嗎？
你一定會心想：「這個組長真不可靠」 ╮(﹀_﹀”)╭
閱讀全文……

這是12/6，最後一次自我探索課程時的發現

我自己的感覺，可以是非理性的東西
並不需要別人來肯定。

就算別人否定我的感受，但那還是真實的我
如果我對一個人、一件事的看法，還得經過別人認同的話
那是非常、非常壓抑的一件事

理性客觀的思考訓練固然是件好事，但也別遺忘了內心主觀的感受

為什麼要害怕”自己的感覺”是錯的呢？
我想是曾經被誤解，未經察證而下定論所造成的傷害
讓我對”正確無誤”有著一份堅持吧